Voilà je me suis 'désinscrit', pas de soins infirmiers pour moi. Ça fait vraiment quelque chose. De toutes les décisions que j'ai prise, je n'ai jamais eu de regrets et jamais regardé en arrière. Mais là pas le choix, j'ai vraiment besoin de l'argent.

Il faut aussi que je réussisse à demander de l'aide à mes parents. Même si c'est mon père qui me l'a offert, je trouve ça très difficile. J'ai peur de trop en demander. Ou bien d'en avoir encore de besoins dans quelques jours/semaines.

Là il faut que j'obtienne la job de soir. Et que je reçoive une réponse positive du gouvernement.

J'ai besoin d'argent !!!!

Feu de paille

Mon beau projet n'aura duré que bien trop peu de temps. Les difficultés financières ont commencées avant même mon retour au travail. C'est suite à mon été au chômage forcé , sans chômage, que j'avais pris toutes les mesures afin de retourner aux études. Ce fût un évènement marquant. Je m'étais dit PU JAMAIS!!! Je ne veux plus jamais revivre le stress de me demander si je vais avoir assez d'argent pour payer les factures à la fin du mois. Pu jamais, l'incertitude de travailler. Pu jamais cet anxiété.

Pourtant, je n'avais pas manqué d'argent. Mais avais épuisé mes économies. Et cet automne, pas vraiment eu le temps de m'en remettre de côté.

Eh bien aujourd'hui, je suis dans la pire position financière que je n'ai jamais été. Ça l'a pas mal gâché mon Noël. Je suis dans le crédit, et je ne me rendrai pas à la fin du mois. Que de stress! Que de sentiment négatif! Je me sens si diminué, si découragé. Comment j'ai pu me rendre là? Je me sens une mauvaise mère. Tellement. Comment ça je n'ai rien vu venir? Pourquoi ai-je si peu de travail? Ai-je pris les bonnes décisions?

Heureusement, mes parents m'ont offert de garder ma fille si j'ai un travail le soir ou  les fins de semaines. Ça me soulage un peu. Comme ça je pourrais avoir un revenu garantit. Fait étrange, je suis plus intéressée à retourner là que de retourner dans les écoles. Je me dis donc que je retourne enseigner en attendant ... même j'ai bien peur que les circonstances feront en sorte que mon projet ne se réalisera jamais

Je suis en plein dedans le phénomène mère monoparentale! Tellement stéréotype!

la létargie

Toujours pas beacoup d'appels. Pas de réponses non plus du chômage. Cette semaine, je me suis dit que si on m'offrait un contrat intéressant, je le prendrais. Quitte à reporter mon retour aux études en septembre prochain. Seul espoir de retour aux études, avoir du chômage de garanti pour l'été prochain et ne pas avoir de contrat. Le hic, il faut que j'annule ma session avant le 6 janvier pour être remboursé.

Voilà la raison aura peut-être ... raison. Aller dans les écoles ne m'intéressent pas du tout. J'en ai aucune envie mais les besoins. Comme tout le monde il faut que je travaille. Et puis je suis à sec, stressée et épuisée. Les études même pas commencées.

back to square one

J'ai terminé mon contrat il y a 3 semaines. De retour dans les commissions scolaires, j'étais confiante de travailler. Quelle déception! Presque pas de téléphones, malgré des visites dans les écoles, pas plus ...

J'ai donc communiqué avec l'école de lmgues. On m'offrait 10 heures/sem. pour débuter. Finalement, j'en ai 2 de confirmé! et je commence une semaine plus tard que prévu.

Oh boy ....

Je gardais malgré tout le moral et je me disais que ça allait se mettre à sonner jusqu'à ce soir. Là ce soir, j'ai un beau down. Parce que pendant que j'attendais les téléphones je me disais que je faisais le bon choix de retourner aux études. Mais là, ça m'a frappé. Moi j'avais calculé de travailler trois jours semaine pour arriver. Il va bien falloir que je paye mes comptes! J'aurai probablement rien comme travail au fédéral, les commissions scolaires pas grand choses (pourtant...), école de langue = pétard mouillé. Qu'essé que jva faire?

Alors là, j'assume de plus en plus, pas mal tout le monde est au courant au travail. Eh oui, je change de carrière, ou bien du moins j'essaye. Ce n'est plus du rêve, le processus est vraiment enclanché après toutes ces remises en question.

Cependant, vendredri alors que je ramassais mon bureau, j'ai vraiment eu un drôle de feeling. J'ai été pas mal émotive lorsqu'est venu le temps de retourner mon affiche de porte *snif* snif*
et puis je me suis dit non, je ne suis pas capable de mettre l'enseignement de côté. Non ce n'est pas la fin de ma carrière.

Comme c'est étrange ....

Mais j'ai hâte d'avoir mon horaire ...

C'est officiel!

Voilà, je l'ai eu ma réponse et c'est .....

Félicitations!

Là c'est vrai :-)

j'attends ...

De plus en plus certaine d'au moins essayer une session en soins infirmiers, je me demande tout simplement comment je vais y arriver au niveau temps et argent. Il n'y a rien de mieux que de l'essayer.

À la job, ya rien d'encourageant pour le moment et à moyen terme. Ça me rassure dans ma décision.

J'attends une réponse à ma demande d'admission cette semaine, en fait sous peu!

Indecision 2011

coudonc ... j'y ai pensé, repensé, y ai rêvé et me voilà voulant tout juste avoir une petite vie tranquille et pas trop difficile!

De toute façon, quand on est maman monoparentale à temps plein, c'est tout sauf tranquille et facile.

oh làlà indecision 2011

Que de doutes

Alors voilà, ce à quoi je réfléchis depuis plus d'un an et que j'avais tant envie, me stresse de plus en plus. Fais-je vraiment un bon choix? Je me rends compte de plus en plus que ça ne sera pas facile, pas non plus financièrement. C'est pourtant pour améliorer ma situation que je fais ça. Je n'en peux plus de l'insécurité. Je ne suis pas habituée de me demande si je vais arriver. Pas habituée, non plus, de plannifier mes achats selon les paies.

En plus, les conditions sont supposément pas faciles dans les hôpitaux. J'ai pourtant l'impression que ça s'améliore.

Devrais-je me contenter d'un contrat ( si on m'en offre un) dans une école?

Il me semble que je me cours tout le temps, que je n'ai jamais de temps pour moi et que la maison est jamais à mon goût!!! Comment est-ce que ça va s'améliorer?

oh lala!

Bon, étudier j'aime ça. Ça sera un peu comme un loisir. Quand j'ai eu mon exman à étudier, tout est allé sur des roulettes. La maison était propre et bien rangée et j'avais du temps pour étudier dans les siestes de bébé. Alors c'est ce que je me dis pour m'encourager.

Je me rends compte que travailler à temps plein, c'est trop!

Depuis mon dernier message:

• je suis allée au salon éducation emploi, et j'ai pu parler à une représentant de l'Ordre des infirmières. J'ai appris que si on travaille sur des quarts de 12 heures, on travaille 3 jours/semaine, donc 4 jours à la maison. Super conciliation travail/famille.
• j'ai fait ma demande d'admission!!!! Je croyais que ce serait un grand moment.  Je ne sais pas si c'est la fatigue mais ça ne m'a pas fait grand chose, pas de grand stress, pas de grande fébrilité. Cependant, je me sentais 'empowered'. J'aurais le goût de commencer à travailler tout de suite dans les hôpitaux mais je vais devoir attendre. Mon seul gros stress est comment je vais arriver financièrement et arriver remplir toutes mes responsabilités. Surtout, je ne veux pas tout le temps être insatisfaite de l'état de la maison ou du manque de temps avec Rose et de temps personel.

Prochaine étape, la réponse

Conciliation travail-études

Une autre étape préparatoire de fait. C'est assez simple mais libérateur. Surtout, mon projet se concrétise. J'ai parlé à ma boss afin de vérifier les possibilités de travailler 4 jours/semaine.  Du côté personnel,elle m'a encouragé à poursuivre mes démarches...

positif, positif, positif

Hasard? Coïncidence? Signe?

Je suis tombée là-dessus par hasard...

http://www.oiiq.org/sites/default/files/uploads/pdf/salle_de_presse/infirmiere1.pdf
http://www.oiiq.org/sites/default/files/uploads/pdf/salle_de_presse/infirmiere2.pdf



Très motivant et inspirant!

Je veux être ailleurs

À soir, j'ai vraiment le goût de faire officiellement ma demande d'admission. J'ai de plus en plus le goût et de moins en moins d'enseigner. J'ai regardé mes finances et je crois bien que je pourrais donner 2 jours semaine à mes études. Il faudrait bien que je me mettre le nez dans mon livre de chimie!

Let's go

si hier, c'était clair, ce l'est encore plus aujourd'hui: je m'inscris!

Pas juste jeudi

Épuisée, crevée, mauvaises journées qui s'accumulent, vivement vendredi demain!

Quelle mauvaise semaine pour débuter de nouveaux projets. Maladie, manque de productivité au travail, incertitudes et fatigue. La cerise sur le sundae, en fin de journée, un de mes étudiants voulait discuter avec moi pour me dire que les étudiants commençaient à trouver ça lourd! Qu'est-ce que ça veut dire au juste. Bref, ce que je retiens c'est qu'il y aurait du mécontentement mais c'est pas clair. Demain matin, conseil de classe. Çe ne me tente juste pas, il me semble que ça se passait plutôt bien. Première réaction, surprise suivi de découragement. Je ne suis pas trop sur qu'ils savent ce qu'ils veulent et moi j'ai 2 programmes à faire. Il faut quand même bien que je fasse mon cours. Je suis tout à fait prête à apporter des ajustements mais si ça correspond aux objectifs du cours. En plus, je viens de découvrir que mon planning est à l'eau parce que j'ai encore pleins de choses à faire!
ah .......


Je me remets en question. Est-ce que mon rendement a baissé. Suis-je moins alerte qu'auparavant? Est-ce que je ne pousse pas assez? Et, est-ce que mon manque d'intérêt commence à affecter mon travail? Moi qui a toujours valorisé le professionalisme? Est-ce que ma tête n'est pas déjà ailleurs? Et le coeur? J'ai bien peur que oui. Mot d'ordre: je dois me resaisir!

C'est partit!

Et voilà... je ne suis pas trop sure de savoir ce que je fais, ni de savoir où tout ça va me mener mais c'est commencé! À la croisée des chemins depuis 1 an et demi, je m'engage enfin dans une direction qui m'attire énormément depuis très longtemps. Je me rends bien compte que j'ai du guts! J'ai toujours carburé aux défis. Je reprends le contrôle de ma vie après avoir tout donné à la petite merveille de ma vie, ma petite Rose.

Ce soir, je me suis enfin engagée dans un cheminement qui demandera du temps et des efforts mais je suis convaincue que j'en sortirai grandit. Prof au primaire et au secondaire, ça ne me dit vraiment plus rien! Je désire donc retourner à mes premiers intérêts: la santé. Après un an de recherche et de démarches, je me suis décidée à retourner aux études ... à temps partiel. Où vais-je trouver le temps? Comment vais-je me débrouiller? Et les finances dans tout ça? ouin, je reviens à ce que je disais, ça prend du guts. Fini les j'aurais dû!